fräulein on air: Varga Vivien A.
Egy éve bukkantunk egy olyan írásra, amit bölcsészlány létünkre keserű mézként ittunk:
Most kontrázunk. Íme a bölcsészpasi:
A bölcsészpasik a mérnökökhöz képest kevesen vannak, de
könnyen felismerhetőek. Öltözködésük nagyjából szakuktól függ, de egyetemesen
elmondható, rosszul nem öltöznek, csak kissé slamposan. Kedvelik a kötött árukat
télen és a túraszandálokat nyáron-ezek viszont autentikusan hatnak rajtuk.
(Persze vannak a tarisznya-styleosok is, de róluk most nem beszélünk.)
(Persze vannak a tarisznya-styleosok is, de róluk most nem beszélünk.)
A sál kötelező kellék. A romantikus könyvet bújó fajtával
ritkán ismerkedhetsz. Valószínűleg azért, mert hamar elköteleződnek. Bővebb
információval nem tudunk szolgálni, mert nem tért vissza nőtárs egy ilyen
kapcsolatból. Reméljük, jól vannak.
A másik fajta elég aktív. Rendszerint kocsmában bukkan fel.
Szórakozóhelyen bölcsészt ne keress, kivételes alkalmakkor benéznek az
Instantba vagy a Corvintetőre. Kocsmában eleinte rejtett zugokban ücsörögnek,
nyáron a dohányzó teraszon, majd kellő alkohol mennyiség után a pult és a
tánctér között sündörögnek és béna szövegekkel nyomulnak. Előfordulhat, hogy
egy idétlen vicc a felhívás keringőre, amire a legtöbb csaj undorodó pofát vág
és menekül.
 |
| ne vedd zokon, woody. azé jó pasi vagy. |
Két féle termése van a vad bölcsésznek: a törtető
karrierista, aki valamely underground lapnak szerkesztője vagy írója, de van az
önpusztító semmire kellő is, akinek az élete igazából az ivás, melyet főleg a
depresszió konstans növekedésére űz. Viszont egyvalami elmondható mindkét
alfajról: rettenetesen szeretnek szenvedni. A szerelmi szenvedés a hóbortjuk.
Ebben mesterek is, mert talán az egyik legromantikusabb pasifajtáról beszélünk.
Egyszer kell átlátni, és a képlet pofonegyszerű:
Ha találkozol egy bölcsészpasival hamar kiderül, hogy van
egy csaj, akit Beatrice-jének tekint. Miatta iszik, miatta ír, és amúgy miatta
is találkozik veled, ha van ebben logika, ha nincs. Két út lehetséges.
Beleszeretsz, és kajtatsz utána. Ne tedd. Nyomába sem fogsz érni a volt
csajának. Ha mégis összejön veled, kényelemből teszi, mert képtelen az
egyedüllétre. A bölcsészpasira csak egy pecabot van, és ez a hűvös szépség, aki
intellektuális skillekekel bár meg van áldva, nem haladja meg a pasi
műveltségét. Tehát első számú csábszabály: Ne teperd le. Akkor veszed le a lábáról, ha elhúzol és adod
a titokzatost. Akkor majd hirtelen azon kapod magad, hogy versek zengnek rólad,
könnyek hullnak miattad és alkohol ömlik kifelé torkokon. Ilyen egyszerű.
A bölcsészpasi amúgy igazi szex-őrült. Kár, hogy többet
beszél róla mint csinálná...érdekes, hogy szinte az összes az égbe magasztalja
szexuális képességét és farka méretét.
Az ős férfi női lélekben megbújva - ne hidd el. A bölcsészek jól
beszélnek, és jól is hazudnak. Viszont egy percig nem unatkozol, ha szellemi
pezsgésre vágysz vagy őrült ötletekre. Igazán szofisztikált, filozofikus és
különleges kisugárzása van. És ha jól csinálod (lásd feljebb) lehet esélye a
dolognak. Ha rosszul sül el, akkor öreganyakorodban majd nosztalgiázva gondolsz
vissza a boros, fülledt estékre, amikor Karádyra sírtatok együtt és kiöntötted
lelked a tömény cigarettafüstbe. Érdemes
belemenni tehát a spleenbe. De légy résen! Nem könnyű elfelejteni őket.
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése